就算是我這麼皮糙肉厚、後知後覺的人也忍受不了這樣的疼啊！

當這樣的疼痛達到了我能夠承受的極限，我的精神崩了。

因為忍受不了也適應不了這樣強度的痛感！

我無力的躺在地上，在抽搐中緩緩閉上了眼睛。

彌留中依稀看見自己的右手掌上生出了一瓣桃花……

便再沒了意識。

等到我再次新來的時候，不知過了多久，也不知道我是不是還活着。

我只知道自己現在正躺在一個很暖和也很柔軟的地方。

窗戶外彷彿還透著一縷陽光。

四周是粉色的窗帘。

牆壁和軟裝也都是粉紅色的。

起先我以為這裏是誰的家。可是映入我視線的是——

吊瓶？

軟管？

打點滴？

我忽然明白過來。

自己大概率應該是在泰誠。

因為全市就只有泰誠才有粉紅色的病房。

誒……

果然還是被送到了這裏……

睜開眼的時候，我直直的盯着天花板。

不為別的。

發獃而已。

「濯濯？」

「濯濯？」

有聲音叫我。

有點耳熟。

「你怎麼樣了？」

「你在宿舍里突然昏倒了。」

「你現在人在醫院。」

「醫生也說不清楚是什麼原因。」

「……」

這個人說了很多話。

一口氣說的。

似乎很焦急。

直到這個時候我才反應過來。

跟我說這些話的人時沈書琮。

沈書琮……

我把臉撇過去不看他。

因為我現在的身體狀況已經不允許我再經歷一次發作。

「嗯，謝謝。」

我再次閉上眼睛。

因為虛弱。

「沈書琮……」

「嗯，我在。」

「如果有一天我不見了，絕不是因為我討厭你。」

「幹嘛說這個？」

沈書琮一定覺得我是因為病的不清才會這樣胡言亂語。

「不知道，也許我也只有今天會對你說這些。」

「還有幫我個忙。」

「嗯，你說。」

「幫我跟醫生多開一點止痛藥。多多益善。」

「好，你等我。」

沈書琮出門幫我開藥。

而我則躺在床上被迫認真思考着關於自己和沈書琮的未來。

因為我不願意做一個對彼此感情不負責的人。

第一，如果噬骨釘能有解藥的話最好，沒有解藥的話，那就難辦了。

依據周老太的說法，要想自保就只有兩個辦法，忘掉他或是……

兩害相權取其輕。

我不會傷害沈書琮！

這點是肯定的！

但我既不會選擇後者，也不想選擇前者。

傷害是無德。

忘卻是懦弱。

我既不願意做一個無德之人，也不願意做一個懦弱之人。

在一切塵埃落定之前，我想要找出第三條出路，一條對得起彼此的出路，一條俯仰無愧於心的出路。

第二，沈書琮愛我嗎？

雖然這個問題略顯幼稚，但是我真的很想知道。

一個人很容易喜歡上一個愛他的人。

一個人也會因為對方一顆愛他的心而變得勇敢。

因為愛會讓我們變得強大，也會讓我們產生想要守護彼此的那一份真摯。

所以我想要知道我在他心目中的分量。

也想知道他心裏對我的真實想法。

更想知道他如今對我的各種好究竟是友情還是凌駕於友情之上的愛？

別人看到的林濯濯從來都是陽光燦爛的小獅子。

但是真正的我從來都只是一個人。

我享受孤獨的同時又害怕孤獨。

但是如果沈書琮願意陪伴我走完接下來的路，那麼我是不是有勇氣去變得勇敢？勇敢到可以斗破蒼穹？

第三，也是我最難想透的，那就是我對於沈書琮這個人的感情究竟達到了一個什麼樣的地步？

我愛他嗎？

有多愛？

能多愛？

我的答案是愛。

很愛。

他這個人吧，聰明又反覆，敏感又細膩，時而溫柔體貼，時而又玻璃心想要躲回他自己的瓶子裏想要一個人靜一靜。

他愛自由愛私隱，愛朋友愛家人，地地道道的友誼之星，憐香惜玉，朋友圈裏面女性朋友遠比你能夠想像的要豐富多彩。

對什麼都好奇，卻又對什麼都藏在心裏。

忽冷忽熱，忽遠忽近。

喜歡作，還有點賤性，天生的抖M體質（不過偶爾也會有點S）。

你對他好，他反而嫌棄你。

你不理他，他又會懷疑你。

看似缺點一大把，但是優點也是多到數不過來。

因為這樣的他骨子裏是一個長情又專情的人，溫柔善良卻又內心孤獨。

面對這樣的沈書琮我不願意傷害。

只因我和他太過相似……

所以才想要把我的善良給他，把我的溫度給他，把我的體貼給他，把我的照顧給他，把我人性中的美好都給他。

我能為他做的起於斯，亦止於斯。

但是我心裏清楚，我的人生不是只有他。

我的陰暗面也從來不曾消退過。